Apesar de conhecer gente que parece o próprio satanás, ninguém voltou de lá para contar, então não temos como saber.
Cada mitologia tem seu inferno.
Eu acho que se existe esse negócio de céu e inferno, quem tinha que subir já subiu e que a gente aqui é só o que sobrou.
Mas Dante pensa diferente de mim e eu curto muito mais a versão dele, até porque ele com certeza é mais inteligente.
Segundo
Dante, na Divina Comédia, o inferno é um prédio invertido de 9 andares.
Começa em Jerusalém e vai descendo até chegar no andar mais baixo, que é
o famoso cafofo do capeta.
Após análise curricular (nem tão criteriosa assim), você é selecionado para entrar na corporação.
Chegando
no portão de entrada do inferno, você já é muito bem recebido com a
frase de boas vindas: "Deixai toda a esperança, ó vós que entrais”.
Como
toda repartição pública bem organizada, o inferno tem uma antessala de
espera para os indecisos e covardes, que não podem ir nem para o céu e
nem para o inferno. Durante a espera, o que já é uma tortura em si, eles
são picados por enxames de vespas e correm sem parar (claro, pois estão
sendo picados por vespas). O sangue que sai das picadas mistura-se a
lágrimas e escorre até os pés, que são roídos por vermes amantes de um
pé ao molho pardo.
Até aqui não curti, prefiro entrar e ver de qual é.
Se
você, assim como eu, não achou a sala de espera um ambiente favorável,
vamos juntos cruzar um rio pantanoso em um barquinho conduzido por
Caronte (o barqueiro dos mortos na mitologia grega).
“Almas
ruins, vim vos buscar para o castigo eterno!”, anuncia nosso motorista.
E desce o cacete com o remo nos que demoram pra embarcar.
AQUI NÉ COLÔNIA DE FÉRIAS NÃO, AQUI É INFERNO PORRA.
Após o passeio agradável pelo complexo, chegamos ao prédio principal do inferno, a sede.
Aqui
é tudo muito organizado e o diabo é bem metódico (ouvi dizer que ele
encarna nas mães da Terra sempre que um copo sujo aparece na pia), sendo
assim, cada andar possui sua especialidade e funcionários altamente
treinados em tortura direcionada.
Vamos pegar o elevadorzinho. Não precisa olhar se o mesmo encontra-se neste andar, afinal, você já morreu.
Segue mapa para que você não se perca em sua visita (meramente turística, eu espero):
Primeiro andar - A sobreloja do Limbo
Aqui
é onde a religião existe só pra te sacanear. Nesse andar, não há
sofrimento nem lamentação: apenas suspiros e desesperança.
Este é o
seu lugar, pessoa maravilhosa que só fez o bem na vida mas que não foi
batizada. Os que viveram antes de Cristo também habitam o limbo, porque o
mundo é injusto mesmo.
Segundo andar - A seção Sem Vergonha
Se
você gostava de uma sacanagenzinha em vida, pode descer e ficar que
esse andar é o seu. Os que pecaram por luxúria são jogados de um lado
pro outro por fortes redemoinhos.
Não gostava de aventura? ENTÃO TOMA.
E
se você não fazia safadeza no mundo, perdeu. Mentira, você passará por
uma triagem e será recepcionado pelo monstro Minós, gerente de equipe,
que enrola a cauda em seu corpo amistosamente (e sem safadeza, porque
seria conflito de interesses). O número de voltas do rabão indica o
círculo que o condenado vai habitar.
Terceiro andar - Gerência da Gula
Aqui eu tô começando a ficar preocupada de verdade porque não tenho nem como disfarçar.
Os
que curtiram uns pratão de pedreiro em vida ficam afundados na lama sem
poder falar com os vizinhos Magalis, e são atingidos por uma chuva de
neve e granizo. Além disso, Cérbero (o pet de 3 cabeças do Capiroto),
fica te mordendo sem parar porque o diabo não assistiu Dr. Pet pra
educar o seu cão.
Quarto andar - Divisão Mão de vaca/Moleque ostentação
Se
você sai por aí ostentando bigodin finin, cabelinho na régua, carro
caro e corrente de ouro, saiba que sua reserva foi efetuada com sucesso
neste andar. Mas, como quem não paga um lanchão pros amigos também nem é
gente, o demônio concordou em dividir o andar pra esses dois tipos de
pecadores.
Numa analogia à roda da fortuna, a pena de quem não soube
lidar com as finanças é passar a eternidade rolando grandes e pesadas
pedras e colidindo incessantemente uns com os outros.
Nada de novo sob o sol pra quem faz crossfit.
Quinto andar - Departamento de Ira e Rancor
Pra
quem insiste em não fazer terapia em vida, talvez o melhor castigo seja
mesmo viver mergulhado na lama nojenta do rio Estige. Lá, os os
descontrolados convivem entre si e ficam se batendo, chutando, mordendo e
puxando os cabelos. Pode ser que você encontre algum Pinscher por lá.
Já no fundo do rio, os rancorosos, que nunca externaram sua ira, suspiram borbulhas fedorentas.
Sexto andar - Divisão de Hereges
Aqui
é a fronteira entre os pecados cometidos sem intenção e os pecados com
intenção. E começa pelos que não acreditaram na existência de Deus, que
queimam em brasa dentro de tumbas abertas.
Pq choras, ateu?
Sétimo andar - Superintendência da Violência
Os
assassinos, tiranos e outras pessoas que batiam nos coleguinhas ficam
levando flechadas enquanto banham seus corpitchos em um rio de sangue
fervente. Na floresta ao lado, os suicidas viraram plantas que serão
devoradas por harpias por toda a eternidade.
Enquanto isso, blasfemos, sodomitas e agiotas estão passando férias no deserto e se refrescando na chuva eterna de brasas.
Oitavo andar - Diretoria Sortida.
A
divisão aqui é feita em dez valas circulares, uma mais profunda que a
outra. Aqui um monte de gente é punida, cada uma em sua vala.
Os ladrões, puxa sacos, sedutores, adivinhos, corruptos, hipócritas e enganadores são alguns dos moradores desse andar.
São
enterrados de cabeça para baixo, levam surras de demônios chifrudos,
são imersos em fezes e lagos de piche, esfaqueados, fervidos em lava,
picados por cobras, etc.
A diretoria tem total liberdade criativa por aqui.
Sabe
aquele cara que faz vários nadas e foi promovido no seu lugar porque
puxou o saco do chefe? Eis a nova área dele. A vida é justa às vezes,
não é mesmo?
Nono andar - A presidência
Literalmente nos confins do inferno, ficam os que cometeram o pior dos crimes: a traição.
Pensou
que o inferno era quente, né? Pensou errado, fofo. Se nem os capetas
ralé dão conta dos dias de verão, quem dirá o presidente.
A
solução pra isso foi mergulhar os traidores num lago congelado,
deixando só a cabeça e o tronco de fora. Os queixos batem de frio e suas
lágrimas congelam, levando-os ao desespero.
Já
sabe quem mora aqui na ala VIP gelada? O chefão, que não vive sem um ar
condicionado. Aqui, o próprio Lúcifer se encarrega de torturar os que
traíram seus benfeitores.
Assim como seu pet, ele tem três cabeças e
em cada boca tritura um traidor escolhido especialmente: Judas – que
traiu Jesus -, Brutus e Cássio – traidores de imperadores romanos.
Ao passar por aqui, não perca a chance de ser tiozão e falar "até tu, Brutus?". O demo curte uma piada ruim.
E quem sabe assim você garante a sua vaga, ou se livra dela, seilá.
